很开心的一天^^

今天好开心好开心^^
因为又跟姐姐还有nancy她们一起拉^^
好爽呢~不管在累，只要跟你们一起，就什么都无所谓了=)

5点多到堂姐家~就开始化妆换衣服~过后阿姐来了!!!
yeah!!!好想好想你呢^^木阿!!!!
拍照照xD



我们疯了之后~就出去啦xD
去mall买那个寿星的礼物~~~
我选的!!!!我自己都很喜欢XD
过后就去ezyplus 咯~~~吃饱饱xD
然后就一直拍照xD
前面有放了xD
超爽的今天~~没有烦恼阿=)
过后去hyper~
SDO!!!我来了!!!!
可是我发现..........................我真的退步了T^T
好像不会玩sdo了那样~cham~灰心去!!!想quit><

死阿宝！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
每次holang我--
结果你还还是没有出来陪我!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
讨厌死~完蛋了你/!/!/!

其实有很多东西没有写~只是不懂的表达~~~xD


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我的心已超载
你不了解的爱
只是我自己还在原地徘徊

不敢爱上
不敢动心
只怕最后会伤害了自己

不是不诚实面对自己的心
而是它已经伤痕累累
痛过了
伤过了

第33天...也许伤口已经痊愈=)

12-1-2010
没有你的31天...一个月=X
上个月的这天...是我们分开的日子~
从那天开始，我们都过着自己的生活
从那天开始，我们从亲密的情人变成陌生的朋友
从那天开始，我的生活少了一份关心和温暖
从那天开始，我的心就少了一份寄托和依靠
从那天开始，我们不再干涉彼此的生活...
和你分开的那晚，我哭了...也对你发了很大的脾气...只因为接受不了分开的事实...
哭疯了的我，只剩下姐和哥的安慰...并没有你...
自从那天，我对爱情绝望，不想再靠近...
但你仍然住在我心里...不能割舍的那一份感觉依然存在...
曾经在你眼里我看到幸福的我...也看到了和我共同拥有同一份幸福的你...
你的微笑...你的网皮...你的胡闹...关于你的一切...
原来一字一直被关在回忆的大牢...像被监禁的犯人...
我问过自己...后悔吗?值得吗？
不管值不值得...我也从来没有后悔...也不会抱怨你的离开...
谢谢你让我明白了许多...也懂了好多...
最后一次...我爱你...这一刻的我,学会放弃=)

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这几天都好累><
病了好多天呢~xD
不知不觉，发现自己很在意一个人...
超级无敌在意的~是谁呢？秘密XD

记得前天阿卢跟我说..."忘记他吧..."
我就决定放弃了...xD
影响力很大一下咯你~~~~~给你一个赞!!!
好朋友不是盖的啦~\(≧▽≦)/~嘿嘿嘿~~~
给你水喝！XD
今天给挺进气死去!!!说阿卢不想看到我T^T
结果！！！你还说其实你心里也这么想==
心情不好去!!!超级不好==
回家吃辣的!!!!!!!xD
sot 了==
然后就睡觉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

省略+End xDDD

第29天...除了你我还能相信谁...

今天没有什么东西好写...
心情没有很好的说...
那种被骗的感觉不好...
也幸好我不曾相信他...
男人们，女人不是好骗的！
也幸好我有我对爱情的坚持...
选择等待那个【某某某】
惠，加油！
不可以在傻傻的被男人骗了！=)
但我知道...那个【某某某】没有骗过我...
在一起时也没有...对吧?
=）我还是好爱你...

今天都在宁的家～可是他没有在><
没关系～跟他姐姐一起=')

没有你的日子-28天-

发现自己
再也写不出你的关于
不是不爱了
是我的心累了

曾经坚强的我
如今却一个人
坐在房间里
独自面对
你留给我的伤痛

听着你爱听的歌"不甘示弱"...脑海里的画面不断放映...
一切都是有你的回忆...曾经你在电话里唱给我听...
曾经听你不断的练习...曾经拼了命赶去看你比赛...
曾经你在我面前唱给我听...只因为要让我开心让我笑...
曾经我们共同的兴趣...曾经一起说过的一切...
曾经你说过你要弹钢琴给我听...
曾经握着的手...曾经你的拥抱...曾经亲吻的双唇...
如今都变成了曾经...怎么突然好想你...

今天你去KL玩了对吧?
好想发一封信息给你...却找不到那份勇气...
玩的开心点哦...不要再去烦恼什么了...
我会祈祷你旅程平安^^
还记得当初你兴奋的告诉我你要去玩的消息...
记得你问我要什么礼物...你带回来给我...
我知道不可能了...所以我只希望你玩的开心...

骗不了自己,其实很爱你
亲爱的,我终究还是不习惯没有你
我爱你,我想你了...

❤27天❤ 爱情让我真的好烦...

爱情
可不可以远离我?
可不可以从此从我的世界里消失?
烦...真的很烦...
接受?放弃?
全都好烦...
怕放弃了会造成遗憾...
怕接受了“他”又回来...
怎么办？

有时候真的觉得不知道要怎么去选择...
我知道,自己的心还是爱着他...
27天里，都是~没有改变过...
即使,心里的感觉慢慢被磨掉了...
心也渐渐的冷了...
不是因为感觉变了,只是因为自己累了...
有时候觉得自己很矛盾...
有时候觉得自己很没有用...
到底该怎么去抉择？
谁能告诉我?



阿宝...对不起...
你不了接我...
给我时间好吗...
我知道你很好...
我真的知道...



DingDing...
你突然的告白,我真的吓到了...
对不起，也许我真的会让你失望...
不要抱太大的信心好吗?
我害怕爱情...真的很怕...

有时候
当我们真心的去等待
也不一定
会等到想等的那个人
有时候
觉得是命运在捉弄自己
让我看到幸福
也让我感到绝望
爱
到底是什么东西?
我怕了
真的怕了

第25天..2个月前的今天，我是幸福的..

2个月前的今天..
是我抛弃单身的日子
也是我幸福的开始
淡个月后的今天
我
又是一个人...
一个人思念...
一个人回忆从前...
心里无比的寂寞=(

那天看到你在Fb写的东西
我哭了...
我终于忍不住眼泪
哭了...
原来你只是因为烦恼太多
才放弃我们之间的爱情..
那现在的我们
还是相爱的吗？
可不可以给我一个答案..
我只是要一个明白...

最近又开始些日记了...
每天每天都会写...
记录我的生活
还有我对你的思念...
亲爱的...
你能感受到我的思念吗?
我想你了...
真的想你了...

我等你..
德华...

第21天_【怎么会梦见你?】

今天回到家了...
好累好累...
害怕自己支撑不住...
也害怕来开后不能适应...
要重新调整时间...
还有自己的心情...也该重新调整了...
加油吧=)

过后就去吃~吃好就去教堂练歌了~
明天献唱呢...2个月没有去献唱了~明天加油^^
可是hor~练的时候觉得自己烧声了><
可能酒喝太多@@
希望明天不会出状况吧><

回到家,开始睡觉...
睡着了又醒~醒了又睡~越睡越累><
我...怎么又梦见了你？为什么...
是不是你还在我心里还没搬走?
原本想把你所有的信息删除...
可是为什么又开始不舍得?
本来告诉自己去接受别人的爱...
为什么我做不到?
原来在感情世界里...我相信的,仍然只有你...
我无法去相信别的男生对我说的一切...
为什么?
脑海里不断浮现你的脸...
挥之不去的...
谁能告诉我，我该怎么做???

后天开学了...
会少上来了...
我今年的目标:
排球比赛第一!
冲平均!!!!!
考前面几名!!!
加油=)

♥ 21天 ♥ 也许我该离开了...用另一种方式去思念...

心里还是对那段感情有着无法磨灭的留恋...
心里还是对你的一切感到不舍...
我其实也还一直在骗自己的心...
骗“它”，也许你会回头...
但现在我要告诉自己...
真的不可以再那么傻了...
为什么要让自己难受?

在那一个月6天里,我是真的感受到那份你给我的爱...
你给我的关心...温暖...还有一切的一切...
到现在我都不曾忘记过...
相信自己永远都不会忘记,是你让我幸福过...
也不会忘记曾经的那窝心的感觉...
曾经我们一起走过的地方...
曾经牵起的手...
曾经拥抱的情景...
曾经一起流泪...
曾经一起玩闹...
曾经你让我找回对爱情的信心...
曾经你让我相信爱情里的真理...
曾经我拥有你
曾经我觉得窝心
曾经我感受到你的关心
曾经我对你说我会很努力
曾经我发誓过要坚持到底
曾经你对我说过我不能被取代...
曾经你说过你真的很爱我...
但是一切都变成曾经...会不来的过去...

我们说好的呢?
还有我们共同创造的幸福呢?
还有我们说过的以后呢?
为什么就因为你累了的原因而让一切消失于一旦?
我的感受呢?
你想过吗?
也许我们都没有错...
只是因为爱情真的很累人...
也许就真的像那首你爱听的歌...
"我给你最后的疼爱是手放开"...
也许放手才是对的选择...
只是一直我都很不舍得...
还是对你残留着深深的爱恋...
我知道不能补救不能挽回了...
只是我一直让自己活在和你之间的回忆里...
每天独自回想和你之间的一点一滴...
我不想放手...
但是我的心这怎的好累...
却还是在害怕着...
如果有一天你真的会偷了怎么办?
又开始发傻了...
明知道是不可能的了...
我应该如何去抉择?
谁能带领我...
让我走出来?

等你...21天了...
这21天里,我是怎么过的?
靠着朋友给我的毅力过的...
每天流着泪渡过的...
还有靠着电脑过的...
心里,难免觉得空荡荡...
因为你离开了...
心从此失去了依靠...
唯一的依赖...
一个人走过我们曾经走过的地方...
一个人看着天上的星星...
一个人摸着曾经你坐着淋着雨等我的楼梯扶手...
一个人在我们第一次见面的地方徘徊...
一个人翻阅着以前你发给我的信息...
一个人想着你对我说过的以后...
一个人思念...
一个人爱...
什么都是一个人...
你的一切...我都还保留着...
你的照片...
你的信息..
还有你的声音...
一切的一切,都没有删除...
就因为不舍得...
就因为这是我唯一可以保存的...
心里还是很想念...
到现在对你还以好想念...
多希望你就在身边...
真的好希望...
亲爱的你,过的好吗？
也许没有我的你更辽阔...
谢谢你曾经的爱...
谢谢你曾经给我的一切...
谢谢=)

还是想叫你亲爱的
但自由是你最爱的
最后你走了
选择过一个人的生活
我决定让你走
让你过你要的生活
心里的牵挂
也许你不懂
心里的不舍
也许你也不知道
爱你
并不是曾经
也许到现在还是深爱着
也真的该对自己说停了
让真心对我的人来爱我
我不想再当爱情里的笨蛋
谢谢你
让我成长了=)

♥ 20天 ♥ 該對自己說"STOP"

我是不是该停了?
愛你很值得,只是該停了...
一切的一切,我知道会不去了...
不会再去渴望和奢望...我走了=)
离开这一段爱...让心沉淀...不再去寻觅...
不再去等待...不再去靠近...让爱自己来靠近..

我怎麼了?
又hing了...
又開始喝酒了...
帶著開心的心情喝...
卻帶著悲傷沉重的心情...
放下酒杯...
也許...
就真的要這樣放了...
也許...
我不該再抱著人和的希望...
是我太傻了...
一直傻傻的以為自己真的可以等得到結果...
一直傻傻的一為你真的會回頭找我...
但心里卻有一把聲音,正在告訴我,那是不可能的...
也許吧...也許真的是沒有可能了...
愛你很值得,只是我真的該停了...
我會加油...讓自己完全復原的...
惠,加油...

要開學了...
專心讀書...
給自己一個目標...

我不想當笨蛋...
不會再讓自己當先愛人的那一方...
我不會再靠近...
讓它自己來接近...
下一站幸福...
誰能給我恆久的?
能的...可不可以告訴我...
心裡孤單寂寞的惡魔...
誰能讓它伔睡?